Lustige Links und Geschichten aus dem Web

[PredatoR]

hab noch was gefunden:

Stelle ein paar Personen die Frage: "Was ist 2*2" und Du wirst folgende Antworten erhalten:

Der Ingenieur zückt seinen Taschenrechner, rechnet ein bisschen und meint schliesslich: "3,999999999"
Der Physiker: "In der Grössenordnung von 1*10^1"
Der Mathematiker wird sich einen Tag in seine Stube verziehen und dann freudestrahlend mit einen dicken Bündel Papier ankommen und behaupten: "Das Problem ist lösbar!"
Der Logiker: "Bitte definiere 2*2 präziser."
Der Hacker bricht in den NASA-Supercomputer ein und lässt den rechnen.
Der Psychiater: "Weiss ich nicht, aber gut, das wir darüber geredet haben..."
Der Buchhalter wird zunächst alle Türen und Fenster schliessen, sich vorsichtig umsehen und fragen: "Was für eine Antwort wollen Sie hören?"
Der Jurist: "4, aber ich ich weiss nicht, ob wir vor Gericht damit durchkommen."
Der Politiker: "Ich verstehe ihre Frage nicht..."

[PredatoR]

ich kanns net lassen:

Du musst deinen Alkoholkonsum senken...

wenn du die Raten deines neuen Autos mit Pfandflaschen zahlst!
wenn du als Feuerspucker auftreten kannst, ohne vorher einen Schluck Spiritus zu nehmen!
wenn du auf dem Weg zu deinem Büro von sämtlichen Pennbrüdern der Gegend mit Vornamen begrüßt wirst!
wenn das Winzerfest deiner Heimatstadt nach dir benannt wird!
wenn an deiner Tür ständig fremde Leute klingeln, weil sie in deiner Bude eine Getränke-Großhandlung vermuten!
wenn die Schnapsbrenner ihre Angebote nicht an den Handel schicken, sondern direkt an dich!
wenn die Brauereien während deiner Urlaubszeit Kurzarbeit einlegen müssen!
wenn du morgens im Schaufenster eines Möbelladens aufwachst!
wenn du Fliegen nur noch anzuhauchen brauchst, anstatt hinter ihnen herzujagen!
wenn du eine Mietrechnung für die Ausnüchterungszelle bekommst - wegen Dauerbenutzung!
wenn sich der Wirt, der immer jammert, dass du sein einzigster Gast bist, jedes Jahr einen Luxusurlaub in Florida leisten kann!
wenn du beim aufwachen am nächsten Morgen den Glöckner von Notre Dame neben dir im Bett findest!
wenn du vergeblich versuchst, deine Bestellung für "200 Mausefallen für weiße Mäuse" am nächsten Tag wieder rückgängig zu machen!
wenn sich Blutproben von dir zu einem unerwarteten Exportschlager für transsilvanische Kneipen entwickeln!
wenn bei deiner Blutuntersuchung jedes Mal der Analyse-Computer zerlegt wird, weil die Techniker sicher sind, dass es so etwas nicht gibt!
wenn eine Bestattung auf See für dich nicht in Frage kommt, weil dann ein Massen-Fischsterben befürchtet wird!
wenn auch deine Feuerbestattung verboten wird, wegen Explosionsgefahr!

[PredatoR]

Und hier B.Beckers AOL Tagebuch:

1. August
Wozu ist eine "Caps-Lock-Taste" gut, wenn man sie nicht benutzen kann? Wahrscheinlich wieder so ein Extra, für das man viel Geld bezahlen muss, wenn man es benutzen will.

2. August
Heute habe ich "Usenet.Oracle" gefunden. Dieses Orakel behauptet, dass es alle Fragen innerhalb eines Tages beantworten kann. Ich habe ihm erstmal 44 Fragen zum Internet gestellt. - Ich kann die Antwort kaum erwarten.

3. August
Ich habe im Usenet die Gruppe "rec.humor" gefunden. Alles voller Witze - sowas von witzig. Dann wollte ich meinen Lieblingswitz senden =über die Blondine, die nur enge Röcke trägt, damit die Beine nicht immer auseinandergehen! HAHAHA! - Ich war mir nicht sicher, ob beim Senden alles geklappt hat. Um ganz sicher zu gehen, habe ich diesen Witz 56 Mal gesendet.

4. August
Immer wieder höre ich was vom "World Wide Web". Was das wohl ist?

5. August
Das Orakel von Usenet hat heute reagiert. Aber statt auch nur eine vernünftige Antwort auf meine 44 Fragen zu senden, hat es mich nur beschimpft. Ich war so wütend, dass ich eine gepfefferte Nachricht an "rec.humor.oracle" gesendet habe. Irgendwas ging leider schief, und so musste ich die Nachricht 22 mal senden.

6. August
Jemand hat mir geschrieben, ich sollte mich mal mit "FAQ" befassen. Warum müssen die immer gleich so ordinär werden?

7. August
Irgendein hirnrissiger Schwachkopf hat mir geschrieben, ich soll in meinen Nachrichten keine Kraftausdrücke verwenden. Hab ich jemals das Wort Hantel oder Bodybuilding benutzt? Wieso lassen die Penner von America Online solche abgefuckten Arschlöcher ins Internet?

8. August
Meine Signatur-Datei wird immer besser. Sie ist allerdings erst 6 Seiten lang. Ich muss wohl noch etwas daran arbeiten.

9. August
Ich bin ja so aufgeregt. Ich habe heute eine Nachricht gelesen, wo man in einer Woche 100.000 Dollar verdienen kann. Dazu muss man nur die Nachricht in eine andere Gruppe senden, seinen Namen dazuschreiben und an irgendjemanden 5 Dollar schicken. Mann, werde ich eine Kohle machen! Ich habe nämlich die Nachricht nicht nur in eine oder zwei Gruppen gesendet, sondern in alle 23000. ausserdem habe ich nicht 5, sondern gleich 50 Dollar geschickt. Jippie, ich bin Millionär! Das macht mir so schnell keiner nach!

10. August
Was es alles gibt! Ich habe gerade eine Newsgruppe mit dem Namen "alt.aol.sucks" gefunden. Sehr interessant. Ich habe ein paar Nachrichten gelesen und bin auch der Meinung, dass AOL der letzte Scheiss ist und verboten werden sollte. Jetzt muss ich nur noch herausfinden, was ein "AOL" ist.

11. August
Ich habe jemanden gefragt, wo ich Informationen über meinen Computer bekommen kann. Er sagte mir, ich sollte es mal bei "FTP.NETCOM.COM " versuchen. Ich habe gesucht und gesucht, aber diese Newsgruppe konnte ich nicht finden.

12. August
Ich habe an alle Newsgruppen eine Anfrage gesendet, um herauszubekommen, wo ich "FTP.NETCOM.COM " finde. Hoffentlich hilft mir jemand. Den Nachbarsjungen kann ich leider nicht fragen. Seine Eltern sagen, dass er nicht mehr zu mir kommen darf, denn immer wenn er bei mir war, muss er so sehr lachen, dass er nicht mehr Essen oder die Schularbeiten machen kann. Ich habe eben viel Sinn für Humor. Allerdings weiss ich nicht, warum die "REC.HUMOR"-Gruppe meinen Blondinenwitz nicht mochte. Wahrscheinlich mögen die nur versaute Witze.

13. August
Heute musste ich meine Anfrage noch einmal an alle Newsgruppen senden, weil ich meine Signatur-Datei vergessen hatte. Sie ist jetzt zwar immerhin acht Seiten lang, trotzdem habe ich noch mein Lieblingsgedicht angehängt. Das sieht nicht nur eindrucksvoller aus, sondern es ist ausserdem auch für jeden interessant. Vielleicht hänge ich ja das nächste Mal die Kurzgeschichte an, die ich immer so gern vor dem Einschlafen lese.

14. August
Die 100.000 Dollar sind noch nicht auf meinem Konto eingegangen. Keiner hat mir das versprochene Geld überwiesen. Ich werde die Nachricht einfach nochmal in alle Newsgruppen senden. Nicht nur einmal, sondern gleich zehnmal; dann muss es klappen. Wenn dann nichts passiert, werde ich einen Rechtsanwalt einschalten.

15. August
Irgendjemand hat mir mitgeteilt, dass er meinen Zugang sperrt, weil ich mich falsch verhalten habe. Welchen "Zugang" meint dieser Idiot? Egal! Soll er es ruhig versuchen! Haustür, Keller, Dachboden, Garage - ich hab für alles einen Zweitschlüssel. Man muss eben schlau sein.

16. August
Hier stimmt was nicht. Ich kann keinen Kontakt mit America Online aufnehmen. Mal sehen, woran es liegt. Ich werde zuerst den Monitor untersuchen. Jemand hat mir mal gesagt, dass das sehr gefährlich ist, weil im Monitor 20.000 Volt sind. So ein Qatsch! Aus der Steckdose kommen nur 230 Volt, wie können dann im Monitor 20.000 Volt sein? Bin ich nur von Idioten umgeben? Ich schraub das Ding einfach auf und seh mal rein. Danach schreibe ich weiter

[PredatoR]

Hier mal die chemische Analyse einer Frau:

Element: Frau
   
Symbol: Fr
   
Entdecker: Adam
   
Quantitative
Analyse: Akzeptierte Werte 91-71-91
aber Isotope von 63-25-51 bis 152-140-152 sind bekannt.
   
Vorkommen: Überall, wo Mann (Ma) zu finden ist, aber selten in dem sehr reaktiven, energiereichen unverheirateten Zustand. Überschuss in allen städtischen Gegenden.
   
Physikalische
Eigenschaften: Metastabil; häufig spontane Dehydratation ("weint").
Gefriert in Sekundenschnelle. Absolut unvorhersagbar.
Schmilzt bei geeigneter Behandlung.
Sehr bitter, wenn nicht gebührend beachtet.
Kommt in vielen Zuständen vor, von jungfräulichem Metall hin zu gemeinem Erz.
Nicht magnetisch, aber wird von Münzen und Sportwagen angezogen.
Im natürlichen Zustand variiert das Exemplar beträchtlich.
Oft ist es so geschickt künstlich verändert, dass die Veränderung nur dem geübten Auge auffällt.
   
Chemische
Eigenschaften: Große Affinität für Au, Ag und C (allerdings nicht in Graphit-Modifikation).
Kann heftig reagieren, wenn es allein gelassen wird.
Absorbiert große Mengen Nahrung.
Eine sehr wünschenswerte Reaktion kann mit Reagenten wie Ethanol und bestimmten Pheromonen in Gang gesetzt werden, wobei häufig ein Katalysator nötig ist (mindestens fünfmal täglich "ich liebe dich").
Oft beschleunigt Dunkelheit die Reaktion.
   
Lagerung: Die besten Resultate werden zwischen 18 und 25 Jahren erreicht.
   
Nutzen: Oft sehr dekorativ. Nutzen als Tonikum bei niedergeschlagener
Stimmung. In kalten Nächten bei geeigneter Vorbereitung auch als
Heizkissen.
   
Tests: Exemplar nimmt einen rötliche Farbton an, wenn im natürlichen
unbearbeiteten Zustand entdeckt.
Wird grün, wenn neben einem schöneren Exemplar platziert.
   
Sicherheitshinweise:   Stärkste bekannte reduktive Agent (Geld und Ego).
Hochexplosiv in ungeübten Händen.
Exemplar muss mit höchster Vorsicht behandelt werden, wenn Experiment glücken soll.

Es ist illegal, mehr als ein Exemplar zu besitzen,
aber... ein gewisses Maß an Austausch ist erlaubt.

[PredatoR]

Hab noch was:

Der Chefsoftwareentwickler
Er ist mit seinem Computer fest verwachsen, tippt schneller, als der Computer es verarbeiten kann, denkt in Assembler, übersteht Schocks von 380 V und kennt alle Chips auswendig.

Der Starprogrammierer
Er sitzt 20 Stunden pro Tag am Computer, tippt 10 Wörter pro Sekunde, beherrscht Pascal, BASIC, Assembler, Fortran, Logo, APL, Algol, Prolog und C, hält 220 V aus und kennt alle Handbücher.

Der Diplom-Informatiker
Benutzt seinen Computer 16 Stunden am Tag, tippt 10 Zeichen pro Sekunde, beherrscht Pascal, BASIC, C und Assembler fließend, kann einen heißen Lötkolben kurz anfassen und hat alle Handbücher.

Der Informatiker
Er verbringt seinen Arbeitstag und alle Pausen vor dem Computer, tippt 5 Zeichen pro Sekunde, beherrscht Pascal und BASIC fließend, überbrückt Sicherungen, weiß, wo es in der Bibliothek die Handbücher gibt.

Der Programmierer
Er verbringt nur die reine Arbeitszeit vor dem Computer, tippt wie eine Sekretärin, kann mit Hilfe eine Nachschlagewerkes in Assembler programmieren, kann Sicherungen austauschen und weiß, wo er Handbücher kaufen kann.

Der Informatikstudent
Sitzt als Hobby vor dem Computer, tippt 10 Wörter pro Minute, kann mit Hilfe eines Lehrbuches kleine Pascal-Programme erstellen, kann Batterien im Taschenrechner auswechseln, weiß, daß es Handbücher gibt.

Der User
Sitzt ab und zu am Computer, tippt ein Wort pro Minute, kann kurze BASIC-Programme abtippen, bekommt von einer 9V-Batterie einen Schlag und interessiert sich nicht für Handbücher, weil er sie sowieso nicht versteht.

Der Hacker
Er ist eins mit dem Computer, tippt nicht, sondern überträgt seine Gedanken direkt an den Computer, schreibt bei Bedarf schnell selbst eine Programmiersprache, erzeugt die benötigten 220 V selbst und hat alle besseren Handbücher geschrieben.

[PredatoR]

Hier noch die geschichte des UrDAU

Dümmster anzunehmender User

Eine Geschichte aus dem Alltag im Büroberufsleben !! Eines Tages an der Strippe der Hotline geschah, was einmal geschehen musste !! Ein SUPER - DAU (dümmster anzunehmender User) rief die Hotline an !

Hotline: Firma D & V Hotline, guten Tag.

DAU: Guten Tag, mein Name ist Daumeier. Ich habe ein Problem mit meinem Computer.

Hotline: Welchen denn, Herr Daumeier ?

DAU: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste.

Hotline: Welche denn, Herr Daumeier ?

DAU: Die Enikei - Taste.

Hotline: Wofür brauchen Sie denn diese Taste ?

DAU: Das Programm verlangt diese Taste.

Hotline: Was ist das für ein Programm ?

DAU: Das weiß ich nicht, aber es will, das ich die Enikei- Taste drücke. Ich habe ja schon die STRG-, die ALT-, und die Großmachtaste ausprobiert, aber es tut sich nichts.

Hotline: Herr Daumeier, was steht denn gerade auf Ihrem Monitor ?

DAU: Eine Blumenvase.

Hotline: Nein, Herr Daumeier, lesen Sie mal vor, was auf Ihrem Monitor steht!

DAU: I be em.

Hotline: Nein, Herr Daumeier, was auf ihrem Schirm steht, möchte ich wissen.

DAU: Moment, der hängt an der Garderobe.

Hotline: Halt, Herr Daumeier, .......... Herr Daumeier ?

DAU: So, jetzt habe ich Ihn aufgespannt. Da steht aber nichts drauf.

Hotline: Herr Daumeier, schauen Sie mal auf Ihren Bildschirm und lesen Sie mal genau vor, was da geschrieben steht.

DAU: Ach so, Sie meinten, .......... Oh, Entschuldigung ! Da steht: Plies, press Enikei tu kontinu".

Hotline: Aha, das heißt: "Please Press Any Key To Continue." Der Computer meldet sich also in Englisch.

DAU: Nein, wenn er was sagt, dann piepst er nur.

Hotline: Drücken Sie mal auf die Enter-Taste.

DAU: Jetzt gehts. Das ist also die Enikei-Taste. Das können Sie aber auch gleich draufschreiben. Gut, wie kann ich denn jetzt dieses Programm beenden, damit ich wieder arbeiten kann ?

Hotline: Sie müssen erst mal rausgehen.

DAU: Gut, Moment.

Hotline: Nein, Herr Daumeier, bleiben Sie doch am Telefon. Ich meinte ........... Herr Daumeier ? ........ Hallo ! ........ Hallo ....... . ?

DAU: Ja, da bin ich wieder. Ich habe Sie im Flur kaum hören können.

Hotline: Sie sollten auch nicht in den Flur gehen. Ich wollte nur, das Sie das Fenster schließen !

DAU: Warum sagen Sie das nicht gleich ? Warten Sie ........

Hotline: Herr Daumeier ?

DAU: Ja, ich bin wieder dran. Soll ich Tür auch zumachen ?

Hotline: Nein, Herr Daumeier. Nein, wirklich nicht !!! Eigentlich sollten Sie nur das Programmfenster schließen, aber ich glaube, es ist das beste, wenn Sie gleich den Stecker aus der Dose ziehen !!!

DAU: Wenn Sie meinen ........

Hotline: Halt !!!! Das war doch nur ein Scherz, Herr Daum .......

DAU: Alles klar. Ich habe ihn herausgezogen. Hallo ? Hallo ? Sind Sie noch dran ? Komisch, jetzt ist die Leitung tot. Also, die in der Hotline haben aber auch überhaupt keine Ahnung !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[PredatoR]

der is auch gut:

Du merkst, daß Du Internetsüchtig bist, wenn ...

... du schon so gut pfeifen kannst, daß du auch ohne Modem eine Verbindung zu deinem Serviceprovider aufbauen kannst.
... du nicht weißt, was für ein Geschlecht deine besten Freunde haben, weil sie einen neutralen Nickname haben.
... dir jemand einen Witz erzählt und du "LOL" sagst.
... du nur noch ein Viertelstündchen online bleiben wolltest und das jede Stunde wieder versprichst.
... du Freunden von einer heißen Verabredung erzählst, aber verschweigst, daß sie in einem Chatraum stattfindet.
... deine Freundin Sex will, und du Ihr erklärst, in welchem Chatraum sie dich findet.
... du dich mit den Freunden, die um die Ecke wohnen, im Chatroom triffst.
... du zur Uni gehst, nur um 1 oder 2 Jahre freien Internet-Zugang zu haben.
... du deinen Lebenspartner Fremden gegenüber als Serviceprovider vorstellst.
... du das Gefühl hast, jemand getötet zu haben, wenn du dein Modem ausschaltest.
... du Nächte damit verbringst, den Zähler auf deiner Home-Page über die 2000 zu bringen.
... du dich wunderst, daß man auch im Wasser surfen kann.
... dein Computer mehr als dein Auto kostet.
... bei dir ISDN zum Standart gehört.
... du als Anschrift nur noch deine e-Mail-Adresse angibst.
... du online zu sein besser findest als Sex ... und dir sogar einen Spiegel über den PC hängst.
... du dir einen Laptop kaufst, um auch auf dem Klo surfen zu können.
... dein Provider dich bei technischen Schwierigkeiten fragt.
... dein Lebenspartner die Tastatur deines Computers im Ofen einschmilzt.
... der Anwalt deiner Frau die Scheidungspapiere per E-Mail schickt.
... du dir selbst eine E-Mail schickst, um dich an Dinge zu erinnern.
... du dich an kalten Kaffee gewöhnt hast.
... du die Homepage deiner Freundin küßt.
... du prompt jede E-Mail beantwortest, aber keine Briefpost mehr.
... du eine Viertelstunde brauchst, um dich durch deine Bookmarks zu scrollen.
... sich in deine Brille eine Web-Seite eingebrannt hat.
... du angestrengt überlegst, was du noch alles im Internet suchen könntest.
... du nur noch hinreist, wo es auch einen Internet-Anschluß gibt.
... du depressiv wirst, wenn du schon nach zwei Stunden mit deinen e-Mails fertig bist.
... du dich im WWW so gut auskennst, daß du Suchmaschinen überflüssig findest.
... du alle Links in Yahoo schon kennst und jetzt halb durch Altavista durch bist.
... du deine e-Mails überprüfst, keine neuen Mails auf dem Server sind und du es noch mal probierst.
... du beim Briefschreiben nach jedem Punkt ein com einfügst.com
... dich an anderen Menschen nur die e-Mail-Adresse interessiert.
... du deinen Namen nur noch mit Lux Punkt com angibst.
... du feststellst, daß deine Mitbewohner ausgezogen sind, du aber keine Ahnung hast, wann.
... dein Haustier eine eigene Home-Page hat.
... alle deine Freunde ein @ im Namen tragen.
... du nachts im HTML-Format träumst.
... du Stunden brauchst, um alle deine e-Mail-Adressen abzufragen.
... es zu stinken anfängt, weil dein Haustier verhungert ist.
... du deine Mutter nicht mehr erreichst, weil die kein Modem hat.
... deine Telefonrechnung in Umzugskartons geliefert wird.
... deine Kinder Eudora, Homer und Dotcom heißen.
... du bei http://www.wetter.at nachschaust, anstatt aus dem Fenster.
... du im Internet aus Versehen für Politiker aus fremden Ländern stimmst.
... deine virtuelle Freundin dich für jemanden mit mehr Bandbreite verläßt.
... dein Lebenspartner verlangt, daß der Computer nicht mehr mit ins Bett kommt.
... du dich mit folgendem Spruch tätowieren lässt: Diesen Körper betrachten Sie am besten mit Netscape 4.0 oder höher.
... Altavista bei dir anfragt, was noch in ihrer Suchmaschine fehlt.
... deine letzte Freundin nur ein JPEG war.
... du deinen Kopf zur Seite beugst, um zu lächeln.
... du im richtigen Leben immer nach dem Zurück-Knopf suchst.
... du nie das Besetztzeichen deines Serviceproviders hörst, weil du sowieso immer online bist.
... du draußen den Helligkeitsregler für die Sonne suchst.
... du dich abends an den Computer setzt und dich wunderst, daß kurz darauf deine Kinder zur Schule müssen.
... dein Partner sich über mangelnde Kommunikation mit dir beschwert, und du einen zweiten Computer mit Modem kaufst.
... deine Freunde alle Hayes-kompatibel sind.
... du dem Taxifahrer als Adresse http://33602.steiermark/bahnhofstrasse/135.html nennst.
... du dich rühmst, daß keiner schneller doppelklickt als du.
... du all diese Gründe in der Hoffnung gelesen hast, daß etwas darunter sei, was nicht auf dich zutrifft.

[123]

hm geile sachen aber post ned alles auf einmal da kann man garnet gescheit komentieren aber geile dinger

[PredatoR]

nagut jeden tag einen,ok?

[123]

ok ! los los los hau die tages dosis her

[Spalter]

krass alder net schlecht

[123]

jo die dinger taugen

[PredatoR]

Ok jungs hier is einer(weil ich mein DSL Modem abgeschossen hab und nur mit ISDN ins Net kann bleibts die nächsten Tage auch immer bei einem.):

Ob alles so passiert ist, wie hier beschrieben wurde, ist nicht ganz
klar. Aber eines steht fest, solche Leute gibt es:

Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen "Ich bin doof" steht. Auf diese Weise würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du würdest sie nix fragen. Es wäre wie "Tschuldigung, ich... äh, vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen."

Das ist wie bevor ich mit meiner Frau mitten im Umzug war. Unser Haus war voll mit Kartons, und der Umzugslaster stand in der Einfahrt. Mein Nachbar kommt rüber und fragt "Hey, du ziehst um?" - "Nö. Wir packen nur ein oder zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie viele Kartons wir brauchen. Hier ist dein Schild."

Vor ein paar Monaten war ich mit einem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land, ich hob meinen Fang aus dem Boot. Da kommt dieser Idiot von der Anlegestelle und fragt "Hey, hast du all die Fische gefangen?" "Nö. Ich hab sie überredet aufzugeben. Hier ist Dein Schild."

Ich hab eine dieser Tier-Dokus im Fernsehen gesehen. Da war ein Typ, der eine Hai-Biß-sicheren Anzug erfunden hat. Und es gibt nur einen Weg, sowas zu testen. "OK, Jimmy, du hast den Anzug an, sieht gut aus... sie wollen, dass du in dieses Becken mit Haifischen springst, und du erzählst uns hinterher, ob es weh tut, wenn sie dich beißen." - "OK, aber halte mein Schild fest! Ich will's nicht verlieren."

Als ich das letzte Mal `nen Plattfuß hatte, fuhr ich zu einer Tankstelle. Der Tankwart kommt raus, wirft einen Blick auf meine
Karre und fragt "Reifen platt?" Ich konnte nicht widerstehen. Ich sagte "Nö. Ich fuhr so rum, als die anderen drei sich plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild."

Wir versuchten letztes Jahr, unser Auto zu verkaufen. Ein Typ kam rüber zum Haus und fuhr die Karre ne dreiviertel Stunde. Wir kommen zurück zum Haus, er steigt aus, bückt sich, greift an den Auspuff und sagt "Scheiße, ist das heiß!" Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können...

Ich hab gelernt, einen Sattelschlepper zu fahren. Ich verschätzte mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den LKW und konnte ihn
nicht wieder loskriegen, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu schreiben. Er stellte die üblichen Fragen... ok... kein Problem. Ich war mir schon sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte "also... ihr LKW hat sich verkeilt?" Ich konnte mir nicht helfen! Ich sah ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte "Nein, ich liefere eine Brücke. Hier
ist Ihr Schild."

Ich musste den einen Abend lange arbeiten, als ein Kollege reinschaute und sagte "Du bist immer noch hier?" Ich antwortete "Nö. Ich bin vor 10 Minuten abgehauen. Hier ist dein Schild."



Es gibt bestimmt noch mehr Leute, die dieses Schild gebrauchen
könnten, oder?
 

[PredatoR]

Einen hab ich noch trotz ISDN,weil der andere net ganz sooo toll is   :
Frauenhalteverordnung
(FHaltVO)
Bekanntmachung
der Verordnung über die artgerecht Haltung von Frauen
Frauenhalteverordnung
(FHaltVO)


Aufgrund des § 32a Abs. 4 des Artenschutzgesetzes (BGBL Nr.58471973), in der Fassung der Änderung vom 31.12.1985 (BGBL Nr. 43071988), wird im Einvernehemen mit der Bundesministerin für Frauenangelegenheiten und Verbraucherschutz verordnet:

Artikel 1
Allgemeine Bestimmungen

Sich eine Frau zu halten ist bei weitem problematischer als zu Großvaterszeiten, und es erhebt sich die Frage, ob sich der Griff zur (eigenen) Frau überhaupt noch lohnt. Gottlob gibt es auch nocheinige gute Eigenschaften der Frau, die jedoch sehr selten zu finden sind. Zwei davon sollte die Auserwählte aber laut BGBL Nr.58471973 unbedingt aufweisen:

§ 1

Sie sollte nützlich sein, daher häusliche Fähigkeiten besitzen, darüber hinaus auch fleißig im Haushalt und willig im Bett.
Sie sollte herzeigbar sein, d.h. ihr Aussehen sollte kein Mitleid erregen, selbst bei Second-Hand-Kleidung.
Obige Punkte können außer Acht gelassen werden, wenn der §2 zutritt.
Abzuraten ist von Frauen mit eigener Meinung, insbesondere, wenn diese auch geäußerd wird !

§2

       Sie ist Reich oder Filmstar oder beides!

Artikel 2
Tipps und Empfehlungen

Anschaffung:
        Nehmen sie sich Zeit bei der Auswahl ihres              
        Frauchens und überzeugen sie sich von ihren  
        Fähigkeiten. Tragen sie nicht dazu bei, dass die      
        Zahl der Frauen, die später ausgesetzt werden,
       noch weiter steigt! Die Kosten für  
        „Frauenhäuser“ werden schließlich auf die
       Gemeinschaft der steuerzahlenden Männer
        Angelegt!





Ernährung:  
Wie der Mensch ist auch die Frau ein Allesfresser. Man sollte ihr neben Katzenfutter auch ab und zu frisches Gemüse verabreichen. Vorsicht jedoch bei Überfütterung! Wenn sie zu Fett ist, wird sie unbeweglich und kann nicht mehr so schnell putzen und waschen. Zuviel Grünfutter ist aber zu vermeiden, da damit die Meckerfähigkeit gesteigert wird.

Unterbringung:
Mann sollte sie nicht den ganzen Tag einsperren, da sie sonst depressiv wird, das Essen verweigert und bald eingeht. Wer keinen Garten hat („Rasenschnitt per Nagelschere“), sollte sie möglichst einmal täglich ins Freie führen, wo sie etwas Auslauf hat. Dabei empfiehlt sic Schaufenster zu meiden! Sonst besteht Reißgefahr für die Halskette aus Schwedenstahl!

Pflege:
Sorgen sie dafür, dass sie sich genau einmal am Tag wäscht um die Folgekosten (Feuchtigkeitscremes) zu begrenzen. Um Verletzungen vorzubeugen, sollten die Nägel regelmäßig nachgeschnitten werden. Haarpflege sollte durch Perücken - vorzugsweise Einkauf nach Karneval in Spezialgeschäften- ersetzt werden. Der Bezug von Duftwässern sollte vermieden werden.

Ausbildung:
Empfehlenswert ist die Anschaffung einer bereits ausgebildeten und arbeitswilligen Frau. Sollte Diese bereits vergriffen sein, ist der Besuch von entsprechenden Ausbildungskursen unbedingt zu empfehlen. Das Befolgen der wichtigsten Befehle wie „Fuß“, „Platz“, „Kusch“, „ Hol Bier“ erleichtern die Haltung der Frau erheblich und ist - selbst entgegen bestehender Theorien - von Frauen erlernbar.

Fortpflanzung:
Frauen sind das ganze Jahr über läufig und verhalten sich auch dementsprechend, wenn nicht gerade eine Migräne vorgeschoben wird. In speziellen Fällen empfiehlt sich die Sterilisation, denn ständig schwangere Frauen sind nur bedingt arbeitsfähig und verzehren Kombinationen aus Hering und Himbeeren!


Bonn, den 28.11.1998
Die Bundesministerin
Für Artenschutz und Umweltangelegenheiten

[sir.icy]

und wenn ihr hunger habt, holt euch doch den

wurstkoffer!

jaaaaa!